Что такое любовь?

Вы любите шоколад? Вы любите молоко? Вы любите мороженое? Вы любите хорошую погоду? Вы любите ваших родителей? Вы любите вашего супруга? Вы любите Бога?

Мы используем слово «любить» в столь различных контекстах и ситуациях, что оно утрачивает свое истинное значение. Может быть, поэтому для большинства людей любовь уже значит совсем немного. Мы знаем, что, когда речь заходит о любви и преданности, позиция нашего общества абсолютно ясна: ничто не длится вечно. Любовь, по крайней мере представленная в фильмах, романах, песнях и жизнях знаменитостей, — это сильная эмоция, которая возникает, существует определенный период и затем затухает. Писание имеет совершенно иной взгляд на данный вопрос.

Читайте также: Что определяет счастье или несчастье в браке?

В книге Песнь Песней невеста восклицает: «Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою; ибо крепка, как смерть, любовь» (Песн. 8:6).

Вы даете пожизненное обязательство перед другим человеком — это именно то понимание любви, о котором стоит поразмышлять. Что же это значит?

Основываясь на нашем опыте и изучении Священного Писания, мы обозначили некоторые особенности настоящей любви, которая длится до смерти.


Одним из секретов здорового брака является дружба, которая основана на общих ценностях и интересах. Это не тот вид любви, который в настоящее время люди обычно ищут в романтических отношениях. Древние греки могут помочь нам понять данную дилемму. Они признавали, что существует много видов любви, и для их описания использовались разные термины.

Самыми распространенными были эрос и сторге. Эрос — это сильная романтическая любовь, которая быстро вспыхивает и выражает себя очень драматическими путями. Влюбленные испытывают невероятные взлеты и падения, эмоционально словно катаясь на американских горках. Такие возлюбленные подобны адреналинозависимым наркоманам, постоянно ищущим новых острых ощущений.

В противоположность этому есть любовь сторге — любовь между друзьями, она развивается медленно, но длится очень долго. Брак, возможно, больше, чем любая другая связь, нуждается в такой крепкой любви — любви, которая длится до смерти. Когда люди встречаются, легко попасть в ловушку любви эрос. Но в браке любовь и обязательства, проявляемые в выполнении повседневных обязанностей и жертвах, больше ассоциируются с понятием «друзья» (любовь сторге), нежели с понятием «влюбленность».

Писание подтверждает эту связь между страстной, романтической любовью и дружбой. Невеста из книги Песнь Песней описывает своего возлюбленного и сравнивает его тело с «изваянием из слоновой кости» (Песн.5:14). Когда он прикасается к ней, ее внутренности волнуются от него (ст. 4). Мы могли бы спросить вас, что вызывает в ней такие сильные романтические чувства? После чувственного описания тела своего мужа она говорит: «Вот кто возлюбленный мой, и вот кто друг мой» (ст. 16). Ее дружба с Соломоном и ее романтические чувства к нему были неразделимы.

Фридрих Ницше, французский философ и гуманист, однажды сказал: «Именно недостаток дружбы, а не любви, делает браки несчастными». Многие социологи и психологи согласны с этим утверждением.


Для того, чтобы жить долго, любовь должна быть бескорыстной, но в настоящее время эгоизм нередко выходит на первый план. Мы часто слышим, как супруги в несчастных браках задают вопрос: «Неужели я не имею права быть счастливым?» Брак и отношения хороши только в том случае, если они обогащают вас. Если отношения отнимают слишком много времени, внимания и требуют много жертв, то большинство людей посоветуют вам оставить их и двигаться дальше.

Неудивительно, что многие пары, которые посещают семинары по семейным отношениям, пытаются бороться со своим эгоизмом. Мне нравится определение любви, которое дает апостол Павел. Вы знаете, где его найти? Верно, Первое послание к Коринфянам глава 13 — это один из вариантов.

Но вот еще один стих: «Имейте одни мысли, имейте ту же любовь, будьте единодушны и единомысленны… почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:24).

Мы можем сказать, что супружеская любовь — это серьезный труд. Или, как говорит Павел, любовь — это принимаемое каждый день решение «заботиться не о себе», а обращать внимание на нужды другого человека. Задумайтесь о том, что не существует такого переключателя, которым бы вы могли воспользоваться в день свадьбы, чтобы сразу начать ставить интересы другого человека превыше своих.

Желание и способность быть неэгоистичным проверяется ежедневно в период дружбы.

По мере того как ваши отношения становятся серьезнее и вы начинаете допускать мысли о браке, наступает время задать себе проверочный вопрос: «Готов ли я поставить нужды этого человека превыше моих собственных, даже когда это мне неудобно?».

Я помню, как однажды ко мне в офис пришла супружеская пара. Это были молодые люди родом из Мексики, которые состояли в браке всего три с половиной года. Мужчина приехал в Соединенные Штаты, чтобы заработать денег и помочь своей возлюбленной завершить обучение в медицинском учебном заведении. Еще в Мексике ее бывший друг преследовал ее и изнасиловал. Он угрожал ей, даже похитил ее на неделю и отпустил только после того, как она пообещала ему, что с него будут сняты все обвинения, как она впоследствии и сделала. Она рассказала мужу и своим родителям, с которыми жила, о случившемся. Он предложил ей переехать в США, чтобы они могли быть вместе. По вполне понятным причинам у молодой жены появились некоторые барьеры, которые мешали ей полностью довериться своему мужу в близких отношениях, обычно присутствующих в здоровых браках. Она не могла справиться с эмоциональными и психологическими проблемами и сказала своему супругу, что не была честна с ним и что им нужно развестись, чтобы он мог найти себе хорошую жену. Именно так она дорожила благополучием мужчины, которого любила.

Со слезами на глазах он сказал ей: «Но я люблю тебя. Я взираю на жертву Иисуса и, поскольку искренне люблю тебя, готов отдать свою жизнь за тебя. Даже если мне придется ждать месяцы или годы, прежде чем ты снова сможешь вступить в близкие отношения со мной и наш брак станет прежним, я буду счастлив сделать это, потому что я люблю тебя». Эта пара — и муж, и жена — показали истинную суть бескорыстной любви, основанной на интересах другого человека. Не мои потребности должны быть на первом месте, но потребности моего супруга.


Воздержание от интимных отношений до брака является еще одним компонентом крепкой любви. Помимо того, что это противоречит указаниям Бога, добрачные сексуальные отношения мешают принятию здравых решений. Желание создать с кем-то семью — один из самых важных шагов, которые вы когда-либо предпринимаете; вам нужно иметь возможность здраво взглянуть на ваши отношения.

Тем не менее сексуальная близость часто заставляет пары чувствовать себя ближе, чем они есть на самом деле, и мешает им видеть друг друга вне контекста интимных отношений. Невероятная сила интимных отношений является одной из причин, почему Писание советует воздерживаться от этого до брака. Апостол Павел пишет: «Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда» (1 Фес. 4:3).

Если Бог устанавливает нам какие-то границы, значит, Он хочет защитить нас и помочь. В этом случае Бог хочет защитить нас от принятия необдуманного решения в отношении другого человека. Что означает «воздерживаться от блуда» в период дружбы? Хотя греческое слово, используемое Павлом в Первом послании к Фессалоникийцам 4:3 — «porneias» —относится к различного рода сексуальным действиям, в основном оно подразумевает половой акт. Павел также добавляет, что мы должны воздерживаться от «страсти похотения» (ст. 5), или действий, которые могут вызвать в нас желание заняться сексом.

Поскольку в нашей культуре дружба между парнем и девушкой и секс рассматриваются как синонимы, то для выяснения истинности намерений и возможности создания крепкой семьи необходимо задавать серьезные вопросы о себе и своих отношениях. С психологической точки зрения для брака имеют огромное значение близость и конфиденциальность. А поскольку этот таинственный момент уже потерян, это является огромным упущением в отношениях. К сожалению, статистика не обманывает. Пары, которые жили вместе до брака, значительно увеличивают свои шансы на развод по сравнению с теми, кто воздерживался от близких отношений до вступления в брак.

Рабби Шмулей Ботеах пишет: «Сексуальные отношения на ранних стадиях дружбы практически гарантированно разрушат начинающийся роман главным образом потому, что это лишает чувства таинства. Ваше тело, покрытое одеждой, является таинственным сокровищем, которое могут раскрыть только узы брака. Когда вы идете дальше и раскрываетесь, вы становитесь загадкой, которая уже решена. Эротизм (от греческого «еros») теряется в отношениях, поскольку более нет препятствий, которые необходимо преодолеть для того, чтобы получить удовольствие».


Наша культура подразумевает, что любовь не длится долго, поэтому пары не должны давать друг другу никаких обещаний. Именно по этой причине все большее количество пар предпочитают сожительство браку. И, кстати, большинство сожительствующих пар никогда не вступают в брак со своими партнерами, с которыми они живут. А те, кто женятся, имеют гораздо больший шанс развестись из-за того восприятия отношений «без обязательств», которые они привносят в брак. Напротив, библейский взгляд на зрелую любовь подразумевает обязательства. Иисус сказал: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» (Мф. 19:5). Слово, которое мы чаще используем в данном контексте, — «привязываться». Буквально это подразумевает хранить верность, вступать в завет. Это означает публично принять обязательства перед Богом и человеком, с которым вы вступаете в брак. Вот что, по словам Иезекииля, сделал Бог, когда дал обет: «И проходил Я мимо тебя, и увидел тебя, и вот, это было время твое, время любви; и простер Я воскрилия риз Моих на тебя, и покрыл наготу твою; и поклялся тебе, и вступил в союз с тобою, — говорит Господь Бог, — и ты стала Моею» (Иез. 16:8).

Сутью брака является завет! Именно по этой причине брачные клятвы — это не просто заявление о чувствах одного человека к другому, но обещание, кем каждый из них будет для другого и что они будут делать друг для друга. Большинство из вас произносили похожие слова: «Я (имя) беру тебя (имя) в законные (жены/мужья), чтобы любить и лелеять, всегда быть вместе в радости и горе, в бедности и богатстве, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас».

Любить и лелеять — эти действия не относятся к сфере чувств. Это не просто испытывать любовь к супругу или лелеять его. Это, скорее, решение воли. Это решение формирует заветную связь, которая влияет на все действия в будущем. Не зависеть от своего прошлого означает простить; контролировать будущее — значит дать обещание. И любовь, и прощение — это решения, которые нам необходимо принять! Когда мы «прилепляемся» к другому человеку, мы становимся одной плотью духовно, интеллектуально, эмоционально и физически. Несмотря на все наши заявления о независимости и свободе, многим из нас хочется быть с кем-то, кого мы любим и кто любит нас, — вместе на всю жизнь. Если вы думаете о браке, отношения, описанные в книге Бытие, должны заставить вас серьезно поразмыслить обо всем. Брачные узы требуют гарантированной всецелой посвященности одному человеку, тому, с кем вам придется преодолеть множество проблем в течение всей жизни.

В 2011 году вышел известный фильм под названием «Клятва», созданный по мотивам одноименной книги. В книге рассказывается история молодоженов Ким и Крикет, которые встретились и полюбили друг друга — благодаря телефонному звонку в 1992 году. Их объединяла христианская вера. На десятой неделе брака пара попадает в страшную автомобильную катастрофу, в результате которой Крикет получает сильную черепно-мозговую травму, после чего проводит некоторое время в коме. Когда она пришла в себя после комы, оказалось, что из-за полученной травмы она не помнит ничего, что происходило с ней за последние восемнадцать месяцев. По сути, она оказывается замужем за незнакомцем. Некоторые люди советовали Ким развестись с Крикет. «Ведь после всего случившегося она не знает тебя», — говорили они ему. Но он отказывается.

Религиозные убеждения пары предусматривали нерушимость брачного обета, и это удерживало их вместе. «Вы даете обещание перед Богом, произнося свои свадебные клятвы, — говорила Крикет Карпентер, — вы должны относиться к этому серьезно».

Вы можете подумать: где мне найти силы, чтобы любить всю жизнь одного человека? Ответ кроется в самом важном наблюдении о природе любви.


Наша способность любить человека и наслаждаться в ответ его любовью зависит от нашего познания Божьей любви. Это становится очевидным, когда мы начинаем размышлять о том типе любви, который каждый из нас надеется получить.

Когда я прошу молодых людей описать человека, которого бы они хотели любить на протяжении всей своей жизни, они говорят: «Человек, который всегда будет заботиться обо мне, внимательно ко мне относиться, всегда принимать меня таким, какой я есть, всегда проявлять ко мне интерес». Любовь, которую они представляют, прекрасно описана в Писании:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13:4–8).

Такое описание любви вызывает в нас положительную реакцию, поскольку это написано под водительством Бога для людей, которые сотворены быть получателями Его Божественной любви. Наше увлечение и стремление к совершенной любви заложено в нашем сердце. Но, если мы будем честны, то поймем, что не сможем всегда любить кого-то так, как описывает Павел. Ожидание того, что несовершенный супруг будет любить нас такой совершенной любовью, абсолютно нереалистично и ведет к разочарованию и боли.

Только одна Личность может любить совершенно — это Бог. Испытывать Его непревзойденную любовь — это единственный способ, которым человек может получить удовлетворение в любви. Почему? Потому что, когда мы позволяем, чтобы нас любил Сам Бог — у Которого нет перепадов настроения или плохих дней, — наша потребность в трансцендентной любви удовлетворяется. Затем мы можем испытать счастье от любви, которую нам могут предложить другие люди. И мы можем лучше любить других, когда видим, как Бог любит нас. Поскольку наша способность любить кого-то зависит от того, насколько мы испытываем любовь Божью, важно оценивать наши отношения с Богом и с близким человеком.


Размышления о наших взглядах на романтическую любовь и их изменения в соответствии с Божьим замыслом требуют времени и усилий. Но задумайтесь о следующем: если бы вы знали, что будете ездить на приобретаемой вами машине до конца своей жизни, как бы это повлияло на ваше решение о покупке? Какие меры предосторожности вы бы предприняли, чтобы убедиться, что выбрали подходящий автомобиль? Возможно, вы исследовали бы множество отзывов других водителей. Возможно, вы открыли бы капот и тщательно проверили состояние всех систем. Конечно, вы бы взяли этот автомобиль на тест-драйв. И самое главное, что вы можете сделать в этой ситуации, это поехать к хорошему механику, который разбирается в машинах. Осмотр автомобиля профессионалом превзойдет любые ваши попытки самостоятельно проверить состояние автомобиля.

Но по иронии судьбы, когда дело касается создания семьи, большинство людей довольствуются собственным списком контрольных проверок. Пункты в таких списках часто охватывают лишь ограниченную сферу: «Весело ли нам вместе?», «Нравится ли она/он моим друзьям?», «Нравится ли нам одна церковь?». Будучи христианами, мы имеем доступ к Автору любви. Бог не просто любит, Он Сам является Любовью (см.1 Ин. 4:8). Его мнение, раскрытое в Его Слове, может направлять наш путь по мере того, как мы движемся от дружбы к любви, к пожизненному обязательству перед другим человеком. Если вы думаете о браке, это единственный надежный путь к отношениям, которые не только сделают другого человека счастливым, но и послужат примером для окружающих, постепенно перестающих верить в любовь на всю жизнь.

Итак, что такое любовь? Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, успешным и продолжался всю жизнь, вам нужно помнить по крайней мере о четырех аспектах любви:
- Вам необходима любовь сторге, которая основывается на дружбе.
- Вам нужна любовь эрос — влечение друг к другу.
- Вам нужна любовь филео —братская любовь, словно вы всегда были вместе.
- И самое главное, вам нужна любовь агапэ — Божественная бескорыстная, вечная, жертвенная любовь к нам и через нас.

Робертсон МакКуилкин на пике своего карьерного успеха подал в отставку с должности президента Колумбийского библейского колледжа и семинарии в 1990 году, посвятив все свое время жене Мюриэль, у которой была болезнь Альцгеймера.

Он сказал, что сделал это, потому что Мюриэль была намного счастливее, когда он находился рядом с ней. Мюриэль требовала все больше и больше внимания, и ему пришлось принять непростое решение: кто будет получать от него больше внимания — Мюриэль или Колумбийский библейский колледж.

Вот что говорит сам МакКуилкин: «Когда пришло время, решение было уже принято. Не требовалось долгих размышлений. Это было делом чести. Разве 42 года назад я не обещал: „в здоровье и болезни, пока смерть не разлучит нас“? Я ушел в отставку, однако это не было для меня тяжелым бременем. Это было справедливо. В конце концов, она заботилась обо мне на протяжении четырех десятилетий с невероятной преданностью, сейчас моя очередь. Какой же она была женой! Даже если бы я заботился о ней на протяжении 40 лет, я бы никогда не смог полностью отплатить ей за все. Однако это нечто большее, чем сохранение обета и справедливость. Когда я смотрю, как она смело уходит в небытие, она является радостью моей жизни. Ежедневно я обнаруживаю все новые проявления того, какая она, — супруга, которую я всегда любил. Я также вижу новые проявления Божьей любви — любви Бога, Которого я сейчас хочу любить еще больше. Она — моя отрада. На мне не лежит обязанность заботиться о ней, для меня это преимущество».

Клаудио Консуэгра, директор Отдела семейного служения Северо-Американского дивизиона Церкви АСД в Силвер-
Спринг, штат Мэриленд, США.
Памела Консуэгра, доктор философии,помощник директора Отдела семейного служения Северо-Американского дивизиона Церкви АСД в Силвер-Спринг, штат Мэриленд, США.