Регистрация

Семинар «Ободрение одиноким родителям» + презентация

samuil 14-08-2018, 23:39 171 Семья
0

Ободрение одиноким родителям

Цель данного семинара — повысить осведомленность о проблемах и благословениях одиноких родителей. Данный семинар также будет способствовать установлению сотрудничества для совместного воспитания детей родителями, проживающими отдельно, поскольку они стремятся приспособиться к новой реальности своей семейной жизни. И, наконец, этот семинар призван показать, каким образом церковь может стать убежищем как для одиноких родителей, так и для полных семей — поскольку они работают вместе в воспитании своих детей.

Презентация семинара в формате ррtх (43,2мб) - Скачать

Целевая аудитория


Одинокие родители, родители-опекуны, лидеры церкви, пасторы, местные руководители семейного служения, пресвитеры, руководители отделов мужского и женского служения, лидеры субботней школы, руководители молодежи и клуба «Следопыт», дьяконы, диаконисы, директора церковных школ и учителя, школьный совет и лидеры совета церкви — все должны знать, как поддерживать одиноких родителей и детей, о которых те заботятся. Данный двухчасовой семинар может быть разделен на две части.

Введение


Несмотря на то, что большинство детей живут с двумя родителями (69%), за последние несколько десятилетий этот процент уменьшился (данные предоставлены Бюро переписи населения США, 2016). В 1960 году 88% детей жили с обоими родителями. Вторая наиболее распространенная модель семьи — это дети, живущие с матерью (23%). Этот процент также увеличивается, особенно учитывая, что всего 8% детей жили с одинокими матерями в 1960 году. В тот же период времени количество детей, живущих только с отцом, изменилось — с одного процента до четырех процентов. Откуда такие радикальные перемены? Показатели развода резко увеличились в 1970-х, однако за последние десятилетия они стабилизировались — примерно до 50 процентов от всех браков. Еще одно изменение — это увеличение количества гражданских браков (сожительства) и, в свою очередь, родителей, никогда не состоявших в зарегистрированном браке. Таким образом, миллионы детей не живут ни с одним из своих биологических родителей. Данная ситуация может быть разрушительной как для детей, так и для родителей. Цель этого семинара —научить церковь и окружающее общество тому, как помочь детям и родителям избежать столь сложной ситуации.

Определение одинокого родителя


Типичная договоренность об опеке между разведенными или не состоящими в браке родителями заключается в том, что один из родителей осуществляет основное опекунство, а другой является отдельно проживающим родителем. Это означает, что один родитель, с которым проживает ребенок, имеет возможность на регулярной основе физически осуществлять опеку над ним.

Обычно оба родителя имеют юридическую опеку, поэтому и один, и другой могут принимать юридические решения за своего ребенка. Суды обычно заранее устанавливают определенное время посещения для родителя, проживающего отдельно. Если родители проживают в одном и том же районе, дети обычно проводят с отдельно живущим родителем каждые выходные и один вечер в неделю. Если дети школьного возраста, тогда время школьных каникул часто делится пополам — для общения ребенка с каждым из родителей. В случае, когда родители живут в разных городах, дети выезжают в другой город, где проживает родитель, чтобы быть с ним в течение заранее установленного периода времени. Если родитель живет за городом, то он может видеть ребенка во время своего приезда в город. Воспитание детей одинокими родителями может принимать различные формы. Обычно с ребенком не проживает разведенный отец, но времена меняются. Женщины все чаще занимаются карьерой, и матери тоже становятся родителями, проживающими отдельно от детей. Бывают случаи, когда мать не может материально обеспечить ребенка или ухаживать за ним. В этих случаях суд может определить, что отец справится с этим лучше. В связи с тем, что количество заключенных браков уменьшается, не все одинокие родители в прошлом состояли в браке со своим бывшим партнером. Каждая ситуация имеет свои особые проблемы.

Борьба, с которой сталкиваются отдельно проживающие родители


По определению, родители, живущие отдельно, проводят меньше времени со своими детьми, чем родитель-опекун. Дети живут со своим родителем-опекуном постоянно. Родитель-опекун имеет возможность переживать вместе со своим ребенком его взлеты и падения и получает удовольствие, общаясь с ним. Ограниченное время, которое второй родитель проводит с ребенком, может негативно повлиять на их отношения. Это особенно проблематично, когда ребенок еще совсем маленький. Многие законы не разрешают детям проводить ночи вдали от дома с родителем, живущим отдельно. Исследования все чаще обнаруживают, что дети могут приспособиться к любой среде, тем не менее им также важно постоянство. Связь между родителями и маленькими детьми формируется в относительно небольшом промежутке времени. Чем взрослее ребенок и чем больше времени он проводит со взрослым, тем больше вероятность того, что связь между ними укрепляется.

Развод похож на смерть. Это потеря отношений и переживание о будущем, которое могло бы быть у супругов. Одна вещь отличает эти ситуации —это публичный характер развода. Когда один супруг умирает, его секреты хоронят вместе с ним. Развод — это общественное дело, которое решается через суд, где все записи доступны общественности, но суды — это не единственное место, где информация становится известной. Каждый супруг может использовать свои социальные сети, часто делая негативные заявления о другом супруге, чтобы получить поддержку. Это может привести к публичному позору, который будет преследовать разведенных родителей в течение многих лет.

Родитель, который оставил семью, обычно рассматривается в более негативном свете, особенно матери, живущие отдельно, так как это не является нормой. Общество считает таких родителей эгоистами, которые не участвуют в жизни своих детей. А о матерях, живущих отдельно, высказываются еще хуже — их считают наркоманами или психически больными. Поскольку женщины все чаще думают о карьере, ребенку, может быть, лучше оставаться с отцом как на краткое, так и на продолжительное время.

Семья не проживающего с ребенком родителя может до конца не понимать сложившейся ситуации. Бабушки и дедушки хотят видеть своих внуков в праздники и дни рождения, но это бывает невозможным из-за соглашения об опеке. Такая ситуация может привести к новым конфликтам внутри семьи. Кроме того, родитель-опекун может запретить членам семьи своего бывшего супруга встречаться с ребенком.

Семьи не единственная структура, которую затрагивает соглашение об опекунстве. Это касается членов церкви и руководителей. Когда разводятся родители, посещающие одну и ту же церковь, члены церкви чувствуют, что им приходится выбирать, на чьей они стороне. Обычно они выбирают сторону родителя-опекуна (чаще это мать). Детям может быть тяжело сидеть в церкви в одну субботу с матерью, а в другую — с отцом. Ребенок может ощущать себя предателем по отношению к родителю-опекуну. Отцы, проживающие после развода отдельно, могут чувствовать, что их вытесняют из их домашней церкви — из-за осуждения и неприятия со стороны членов церкви или руководителей. Некоторые такие отцы могут выбрать другую церковь или вообще перестать посещать собрания. В этом случае ребенок, проводящий с отцом выходные, тоже может не посещать церковь, что неизбежно отрицательно повлияет на развитие веры их обоих.

Рекомендации по воспитанию


В США было определено минимальное количество времени, которое отдельно проживающие родители могут проводить со своими детьми, учитывая выходные и отпуска. Рекомендации по воспитанию считаются «Библией» для родителей-опекунов и родителей, живущих отдельно от детей. Руководители церквей и школьные администраторы должны знать об этих принципах, когда они оказываются вовлеченными в проблемы воспитания детей разведенных родителей. Даже когда дети старше 18 лет, эти рекомендации часто оказываются нужными.

Отчуждение родителей


Переживая свое собственное горе, недавно расставшиеся родители часто испытывают трудности и могут очернить своих бывших супругов. Это понятно. Родители, не живущие с детьми, часто обращаются к сочувствующим слушателям. Дети неизбежно вовлечены в эти разговоры. Бывают ситуации, когда обвинения переходят границы и могут привести к отчуждению ребенка от второго родителя. Возможно, ребенок решил отказаться от него по веским причинам (что может быть вероятно), но часто это происходит потому, что первый родитель манипулировал ребенком в отсутствие другого.

Д-р Ричард Варшак в своей книге «Яд развода» (Dr. Richard Warshak, “Divorce Poison”) (с. 55, 56) определяет патологическое родительское отчуждение как:
• Необоснованное, настойчивое, негативное поведение (гнев, ненависть, страх, недоверие или беспокойство) по отношению к родителю, к которому в прошлом был более благоприятный настрой. Такое отношение часто свободно демонстрируется самому родителю и окружающим.
• Никакого видимого чувства вины за обращение к родителю со злостью, презрением и полным неуважением. Принятие подарков и денег без благодарности.
• Оправдание ненависти или страха, которые банальны, иррациональны, неадекватны и несоразмерны по отношению к поведению отвергнутого родителя (или ложные обвинения в плохом обращении).
• Однобокий взгляд родителей. Отчужденный родитель описывается в негативных терминах, а другой родитель считается почти идеальным.
• В конфликте между родителями ребенок всегда на стороне предпочитаемого родителя без использования критического мышления или рассматривания других перспектив. Зачастую они намерены давать показания против другого родителя в суде.
• Ребенок произносит те же слова, которые использует первый родитель.
• Ребенок больше общается с предпочитаемым родителем, чем с отчужденным, включая долгие телефонные разговоры и длинные текстовые сообщения.
• Декларация независимости. Дети говорят, что отказ от второго родителя — это их собственное решение,на принятие которого не повлияли никакие внешние факторы.
• Ненависть по цепочке: ребенок отвергает родственников, друзей и даже домашних животных отчужденного родителя, несмотря на добрые отношения в прошлом.
• Это происходит последовательно, в течение длительного периода времени. Отвергнутый родитель может подумать, что лучше всего для ребенка будет, если он просто уйдет, пока ребенок не будет готов к новым отношениям. К сожалению, время, проведенное без родителя, как правило, только усугубляет ситуацию, и это никогда не сможет быть исправлено.

Утрата отношений отчужденному родителю кажется похожей на смерть ребенка. Это приводит родителя к унынию и в конечном счете к еще большему разрыву. Ребенок может сказать, что он был «отвергнут» отчужденным родителем.

Дети, которые растут без отношений и участия обоих родителей, имеют плохие перспективы. Если отец уходит из жизни ребенка в более позднем возрасте, это может привести к подростковой преступности (Markowitz & Ryan,2016). Мальчики, выросшие без отца,часто сами становятся отсутствующими отцами, а девочки, выросшие без отца, часто имеют непостоянных партнеров
(Pougnet, et al., 2012).

Врачи обнаружили, что есть лучшие способы для отчужденного родителя контролировать ситуацию. Доктор Варшак предлагает следующие советы:
• Общайтесь со своим ребенком с сочувствием. Воспринимайте серьезно чувства, которые испытывает ваш ребенок.
• Используйте косвенную коммуникацию, говоря о «друге», у которого родители разведены и у которого один родитель живет отдельно. Со взрослыми детьми вы можете говорить о том, как другие дети такого же возраста реагируют на одну и ту же ситуацию.
• Сделайте так, чтобы ваш ребенок «случайно» услышал, как вы разговариваете с кем-то о сложившейся ситуации. Расскажите о том, что вы и ваш ребенок потеряли, о том, какую любовь вы испытываете по отношению к ребенку и как с грустью вспоминаете, что все было по-другому раньше. Расскажите о прошлом — о любви и нежности в отношениях. Расскажите о своем замешательстве и недоумении в связи с этими резкими изменениями. Свяжите отчуждение с разводом и гневом вашего бывшего спутника на вас. Не сосредотачивайте свой гнев на вашем бывшем партнере.
• Обсудите с детьми разные способы того, как одни люди могут манипулировать другими. Приведите примеры — реклама, политические распри и т. п. Наконец, расскажите, как разведенные пары могут делать то же самое.
• Подождите, пока ваш ребенок будет готов воспринимать ваши слова. Будьте осторожны в обсуждении «больных» тем.
• Третья сторона может служить мостом между вами и вашим ребенком (например, дальний родственник, учитель или пастор). Попросите того, у кого хорошие отношения с вашим ребенком, попробовать построить такой мост.
• Сделайте так, чтобы ваши дети видели вас с теми людьми, которые высоко ценят вас и уважают.
• Занимайтесь тем, что интересно для вас обоих. Проявите творческий подход, найдите то, что ваш ребенок будет делать с вами с радостью и удовольствием.
• Запоминайте все веселые моменты вашего общения. Акцентируйте внимание на позитивных моментах прошлого и настоящего.
• Проведите вместе отпуск.
• Пообщайтесь с каждым ребенком отдельно. Сначала сосредоточьтесь на ребенке, который меньше всего отчужден. Морально подготовьте этого ребенка к психологическому давлению со стороны других членов семьи. Представьте вашему ребенку идею о странах, которые остались нейтральными во время войны, например, Швейцария. Надеемся, они предпочтут не участвовать в конфликте родителей.
• Возможно, вам придется принять несогласие вашего ребенка.
• Поверьте в то, что открытость и прощение помогут в изменении и исцелении.
• Прочитайте Исх. 20:12 таким образом: «Почитай (отчужденного родителя) твоего и (родителя-опекуна) твоего, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе».

Свидания и повторный брак


Когда родитель, проживающий отдельно, начинает встречаться с кем-то, враждебность со стороны бывшего супруга может увеличиться. Могут возникнуть зависть и страх. Ревность появляется, когда один полагает, что у второго супруга жизнь лучше, чем была раньше у них, или наоборот. Так как у родителя, проживающего отдельно, значительно меньше родительских обязанностей, он может заводить знакомства и ходить на свидания, но подобный активный образ жизни иногда мешает быть в курсе событий, происходящих с ребенком, к примеру, в школе.

Такая ситуация может привести к решению вопроса о родительских правах в суде.

Если один из родителей выходит замуж/женится, должна произойти серьезная корректировка отношений между всеми сторонами. Смешанные семьи особенно хрупкие, вероятность развода в таких семьях очень высока. Эксперты считают, что для смешанной семьи требуется не менее четырех лет, чтобы приспособиться к новым ролям и начать строить здоровые отношения.

Оба биологических родителя должныбыть уверены в важности своей роли в жизни ребенка. Если бывший партнер создаст новые отношения, это поможет и смириться с тем фактом, что новый супруг станет опекуном для его/ее ребенка. Совместный отпуск с вновь созданной смешанной семьей может также быть полезным, но все стороны должны быть осведомлены о том, что повторный брак одного или обоих родителей может привести к отчуждению между ними. Это должно быть обнаружено как можно раньше и разрешено как можно скорее. Необходимо выслушать друг друга, а затем работать над устранением возможных проблем.

Несмотря на то, что смешанные семьи не являются идеальным вариантом для Бога, в Библии есть много примеров смешанных семейств, которые Господь благословил. Авраам взял себе вторую жену и имел от нее ребенка в попытке помочь Богу выполнить обещание о многочисленном потомстве (см. Быт. 16, 17). Это привело к конфликту между Сарой и Агарью, что, в свою очередь, стало причиной семейной разобщенности и отвержения Агари и Измаила. Но Господь продолжал заботиться об Агари и Измаиле и благословлять их. Между Иосифом и его братьями также возникла ревность (см. Быт. 37–46). Это началось с того, что Иаков женился не на той девушке, а затем женился на ее сестре, которую любил. Эта ревность привела к рождению двенадцати сыновей. Без этой ревности Иосиф никогда бы не оказался в Египте, где у него появилась возможность спасти свою семью. Хотя у них были свои трудности, Господь сделал этих двенадцать братьев двенадцатью коленами Израиля.

Библия говорит нам, что у Иисуса тоже были братья и сестры (см. Мф. 13:55, 56). Это, вероятно, были дети Иосифа от его первого брака. Некоторые из них были вовлечены в служение Христа, а другие пытались отговорить его (см. Гал. 1:19; Мк. 3:21). Мать Иисуса беспокоилась о Его служении, и Он позаботился о ней, когда умирал на кресте, назвав Иоанна, своего любимого ученика, новым сыном Марии (см. Ин. 19:27).

Сделать лучшее из этого


Существует причина, по которой у Иисуса был негативный взгляд на развод. Он отметил, что это никогда не было целью Бога, но допущено из-за греховной природы человечества (см. Мф. 19:8, 9). Развод слишком часто приводит к враждебности в отношениях, что затрагивает родителей, детей, родственников, учителей/школьных администраторов, а также членов церкви и ее руководителей.

Возможно, на развод подавал не тот родитель, который теперь вынужден проживать отдельно, и он опечален не только прекращением отношений, но и нерегулярным контактом со своим ребенком. К сожалению, по данным исследовательской группы Барна, у консервативных христиан более высокие показатели разводов, чем у других религиозных групп или даже атеистов (данные на 1999 г.). Некоторые исследователи полагают, что это связано с конфликтом между супругами по христианским убеждениям, где один из супругов является более «либеральным», а другой более «консервативным». Это может приводить к осуждению одного супруга другим, что содействует прекращению отношений. Как бы тяжело ни было, лучше всего заключить мир с бывшим супругом. Могут быть очень веские причины для того, чтобы сердиться на него — из-за произошедшего во время брака или после развода. В этот момент, когда любовь ушла, разведенные пары не имеют достаточной мотивации, чтобы попытаться восстановить отношения. Ради детей и вашего собственного здравомыслия нужно простить бывшего супруга. Прощение не оправдывает людей или их проступков, но оно позволяет вам отпустить боль и гнев, вызванные сложившейся ситуацией.

Внимательно изучите ошибки, которые вы совершили в браке и во время развода. Попросите прощения у вашего бывшего супруга — это поможет сгладить конфликт. Самоанализ также будет полезен для того, чтобы учиться на прошлых ошибках и не повторять их в будущих отношениях. Независимо от того, сможете ли вы избавиться от враждебности в отношениях с вашим бывшим супругом, вам все равно нужно проявить к нему уважение. Ваш ребенок привязан к нему и любит его. Поэтому, проявляя уважение к вашему бывшему партнеру, вы проявляете уважение к своему ребенку. Возможно, сначала вам придется делать это намеренно, но в конечном итоге это может стать более естественным. Трудно враждебно относиться к тому, кого вы уважаете.

Когда отсутствует общение между разведенными родителями, возникает соблазн расспрашивать ребенка о поведении вашего бывшего партнера. Это заставляет ребенка чувствовать, что его просят «шпионить» за своим родителем. Возникают особые проблемы, если дело касается вероучения и христианского образа жизни. Поскольку именно разногласия по поводу религиозных убеждений поставили отношения под угрозу, эти же проблемы могут продолжаться даже после развода. Когда ребенок проводит с родителем, проживающим отдельно, каждые вторые выходные, этот период времени включает субботу. Другой родитель может беспокоиться о том, как его бывший супруг соблюдает этот день. Это одна из трудностей развода.

Когда родитель, проживающий отдельно, реализует свое право встречаться с ребенком, они сами должны решать, как проводить время (в пределах разумного, конечно). Возможно, родителям следует отказаться от различий в стилях воспитания и попытаться договориться.

В «Рекомендациях по воспитанию» определено минимальное количество времени, которое родитель, проживающий отдельно, может проводить со своим ребенком. Это не означает, что оно неизменно, словно «высечено на камне». Если враждебность отсутствует, а родитель, с которым проживает ребенок, может быть более открытым и гибким, то это время может быть увеличено, с тем лишь ограничением, чтобы не причинить вреда ребенку.

Еще один аспект, благодаря которому родители, проживающие отдельно, могут более активно участвовать в жизни своего ребенка, — это школа.

Существует возможность попросить учителей оповещать о школьных мероприятиях, о которых другой родитель мог не упомянуть. Обязательно посещайте родительские собрания, концерты и спортивные мероприятия. Это показывает вашему ребенку, что вы заботитесь о его академическом развитии. Детям идет на пользу заинтересованность родителей и их участие в школьных мероприятиях.

Когда между разведенными родителями существует враждебность в отношениях, появление у одного из них нового супруга может быть причиной еще большего конфликта. Это особенно проблематично для детей, которые считают эти ситуации пугающими и неудобными. Некоторые родители пришли к выводу, что подобные изменения статуса семьи легче принимаются в общественных местах, таких как ресторан, библиотека или школа. Возможно, будет уместным организовать встречу через третье лицо именно в таком месте, чтобы свести конфликт к минимуму. Когда у разведенных родителей возникают разногласия в отношении их детей в связи с появлением нового супруга, как это часто бывает, посредничество может быть лучшим вариантом для решения данного вопроса, чем судебное разбирательство.

Исследования показали, что если задействован посредник, родитель, проживающий отдельно, видит ребенка чаще, чем когда привлекаются судебные исполнители (Emery, 2004). Поэтому шансы на создание сильных и длительных отношений с ребенком у родителя, проживающего отдельно, увеличиваются, если другой родитель прибегает к посредничеству вместо судебного разбирательства. В этом случае, скорее всего, оба родителя рассматривают друг друга в позитивном свете (Emery,2004). Положительная коммуникация и хорошие отношения во вновь созданной семье обеспечивают возможность построения прочных отношений между детьми и их родителями, проживающими отдельно.

Развод бывает очень болезненным, но может наступить исцеление


При поддержке Господа, друзей, родственников и членов церкви расставшиеся супруги смогут преодолеть любые трудности. Жизнь после развода со временем станет «новой реальностью». Ограниченное времяпровождение с вашим ребенком может заставить вас почувствовать, что на самом деле вы не можете быть хорошим родителем. Но время, проведенное с вашими детьми, может стать для вас лучшим временем, если вы не будете слишком критичными, контролирующими или все позволяющими. Многие родители, проживающие отдельно, с нетерпением ожидают того времени, когда ребенку исполнится 18 лет. Это даст им возможность восстановить их взаимоотношения на основе принятия решений только между ними, без участия представителей суда. Молодым взрослым детям по-прежнему необходима поддержка родителей, поскольку они сталкиваются с проблемами реального мира, проблемами, встретить которые лицом к лицу они чувствуют себя неподготовленными. Это дает возможность восстановить разорванные отношения между родителем и ребенком.

Поддержка родителя, с которым ребенок живет постоянно


Родители, постоянно находящиеся рядом, могут осуществлять поддержку различными способами. Хотя решение, с кем будет проживать ребенок, возможно, было лучшим во время развода, это не означает, что оно должно строго выполняться. В интересах ребенка необходимо поощрять общение и построение отношений с обоими родителями, разрешая как можно больше контактов лицом к лицу. Если в прошлом были случаи жестокого обращения или пренебрежения, у ребенка могут возникнуть реальные проблемы с тем родителем, который больше не живет с ними. Другой родитель может помочь ребенку понять поведение отчужденного родителя в контексте произошедшего и объяснить, что они оба решили прекратить свои отношения. Родитель, воспитывающий ребенка постоянно, может быть обеспокоен стилем и методом воспитания второго супруга, но хорошие отношения между бывшим супругом и ребенком помогут избавиться от всякого беспокойства.

Необходимо объяснить ребенку, в чем заключаются разногласия между его родителями, чтобы ребенок понимал, что происходит. Каждый родитель может внести свой вклад в восстановление отношений между собой и бывшим партнером. Прощение — это ключ! Оно начинается с понимания поведения другого человека, сосредоточенности на преимуществах прощения, а затем освобождения, которое возможно, если позволить Господу говорить к вашему сердцу. Исследования показали, что, когда родители, бывшие супруги, имеют хорошие отношения друг с другом, родитель, проживающий отдельно, с большей вероятностью будет вовлечен в жизнь своего ребенка (Castillo &arver, 2012).

Семья в качестве поддержки


Семья родителя, проживающего отдельно, также может быть полезна. В некотором смысле жить отдельно от семьи — значит иметь меньше повседневных обязанностей по воспитанию детей, но значительные временны?е инвестиции все же потребуются. Каждые выходные должны быть посвящены ребенку. Члены семьи одинокого родителя могут участвовать в семейных встречах или проводить вместе отпуск. Это помогает, когда семьи понимают ситуацию и просто пытаются быть поддержкой. Большая семья может помочь преодолеть разобщенность между разведенными супругами или отчужденными детьми. Семья должна стараться поддерживать общение с детьми как можно больше, пытаясь сделать это время максимально позитивным.

Церковь в качестве поддержки


Как упоминалось ранее, члены церкви могут попасть в эпицентр событий, и возникает соблазн принять чью-либо сторону. Библия призывает верующих не судить других (см. Мф. 7:1). Судить — это не дело людей; это работа Бога! Христианину очень легко смотреть на поведение других и соизмерять с Божьими стандартами. Но все мы лишены славы Божьей (см. Рим.3:23). В чем нуждаются разведенные пары, так это в поддержке и ободрении. Дети, попавшие в эту ситуацию,также извлекают пользу из этой поддержки. Помимо готовности помочь
руководителям церквей необходима осведомленность о рекомендациях по воспитанию, чтобы защитить родительские /детские отношения, которые могут быть легко нарушены из-за драматических жизненных событий или конфликта между бывшими супругами.

Возможные вопросы для дискуссии
1. Назовите, в каких трех направлениях изменилось воспитание ваших детей с того момента, как вы стали одиноким родителем?
2. Поделитесь тремя стратегиями, которые вы используете, чтобы помочь ребенку сохранять спокойствие при появлении «нового» родителя.
3. Укажите различные способы, которыми вы как родитель, проживающий отдельно, пользуетесь в процессе воспитания своего ребенка.
4. Если вы использовали посредничество, было ли это полезно для вас — родителя, проживающего отдельно, при решении вопросов об общении с вашим ребенком?
5. Укажите некоторые ключевые способы, которые вы используете для по-
стоянного общения с вашим ребенком, который живет с другим родителем.
6. Назовите некоторые варианты, когда семья и близкие друзья могут поддерживать вас как одинокого родителя».
7. Обсудите, как влияет на вашу профессиональную деятельность тот факт,
что вы не живете вместе с семьей?
8. Что может сделать ваш бывший супруг для того, чтобы обеспечить совместное воспитание вашего ребенка?
9. Назовите три ключевые сильные стороны, которые помогут вам стать успешным родителем, хотя вы живете отдельно.
10. Каким образом (обсудите три способа) родственники родителя, проживающего отдельно, могут поделиться своими мыслями относительно воспитания вашего ребенка?
11. Чем местная церковь может быть полезной для одиноких родителей и их детей? (Укажите как минимум три способа).
12. Определите три области, в которых вам нужно расти, чтобы стать лучшим родителем для своего ребенка и выстроить добрые отношения с бывшим супругом.

Дополнительные библейские тексты
- «Как утешает кого-либо мать его, так утешу Я вас» (Ис. 66:13).
- «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4).
- «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21).
- «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Притч. 22:6).
- «…Чтобы старцы были бдительны, степенны, целомудренны, здравы в вере, в любви, в терпении; чтобы старицы также одевались прилично святым, не были клеветницы, не порабощались пьянству, учили добру; чтобы вразумляли молодых любить мужей, любить
детей, быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме, добрыми, покорными своим мужьям, да не порицается слово Божие» (Тит. 2:2–5).
- «Какой из вас отец, когда сын попросит у него хлеба, подаст ему камень? или, когда попросит рыбы, подаст ему змею вместо рыбы? или, если попросит яйца, подаст ему скорпиона? Итак, если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец Небесный даст Духа Святого просящим у Него» (Лк. 11:11–13).

Алина Балтазар, доктор философии, специалист по социальной работе и директор магистерской программы по социальной работе Университета Андрюса в Берриен-Спрингс, Мичиган, США.

Как писал раньше христианский сайт «Иисус любит тебя!», Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, успешным и продолжался всю жизнь, вам нужно помнить по крайней мере о четырех аспектах любви

Узнайте как побудить любить своего супруга небесной любовью, жертвуя чем-то ради него, заботясь о нем и вдохновляя его.
telegram

Похожие новости

Елиезер (39|2014)

Елиезер - газета знакомств для одиноких адвентистов

28.06.14 Семья » Журналы
Семинар о воспитании детей (О.Вендель)

Часть 1 - Воспитывать детей можно лишь тогда, когда мы поняли себя Часть 2 - Дети бросают нам

17.12.11 Семья
Чего не следует делать на глазах у детей

Исследователи из Университета Торонто в США (The University of Toronto, USA) напоминают, что

27.01.10 Семья

Оставьте свой комментарий к статье:

  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

2009-2018 jesuslove.ru Все права принадлежат Иисусу Христу!
Закрыть