Развод. Советы пастору

«Людям казалось, что я схожу с ума. Иногда я могла рыдать часы напролет. Затем, мне приходило чувство страха, даже ужаса. Однажды я поймала себя на мысли об убийстве себя и моего супруга. Это начало происходить тогда, когда я стала понимать, что теряю его». (Обломок, 1992, с. 38).

«У меня стоял комок в горле на протяжении нескольких недель. Я знала, что нахожусь на грани, но я не знала, как выйти из этого состояния. Мне предстояло принять столько важных решений, и казалось, мои чувства были как волны, разбивающиеся о скалистый берег. Все казалось таким зыбким». (с. 56).

Это были крики боли, которые характерны для драмы развода. Сегодня статистика разводов захлестнула и церковь. В наших общинах есть люди, которые нуждаются в пасторской помощи.


Шихарт и Ричардсон (1987) считают, что кризис является несбалансированным результатом понимания угрозы или перемены, с которыми человеку придется столкнуться. Если это взять за формулировку кризиса, то те жизненных обстоятельств, которые могут подходить под нее, войдет и развод. Влияние такого кризиса производит дисбаланс в жизни не только двоих, но и включает гораздо больше людей. Последствия бывают часто весьма разрушительными.

Холмс и Руфь, измеряя уровень стресса на шкале жизни, ставят развод и распад семейных отношений на 2-3 место после смерти супруга (Медвед, 1989). Исследователи говорят, что процент самоубийств и психиатрических нарушений наблюдается больше у разведенных пар, нежели, чем у одиноких и тех, кто в данный момент находится в браке. Разведенные люди гораздо чаще подвергаются болезням, так как у таких людей иммунная система слабеет под токсичным влиянием стресса. (Levinger & Moles, 1970). Джозеф Эпштейн (1989), исследователь в области научной социологии по разводам, говорит: «Путь развода – это путь личного ада, через который приходится пройти человеку. И не важно, гладко ли проходит эта процедура, или насколько цивилизовано ведут себя стороны, или сколько денег потрачено, чтобы смягчить удар, результат остается один и тот же» (Медвед, с. 200).

Статистические данные в США показывают, что каждый год разводы происходят у 50 процентов браков. В общине их 300 членов каждый год случается по 1-2 развода. Таким образом, пастору приходится сталкиваться с этой проблемой регулярно. Совет Павла для служителей здесь будет уместен: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов». Гал. 6:2. Поэтому, какими бы тяжелыми не были бремена, боль, страх; когда бы люди ни нуждались в Божьей любви, когда бы им не нужна была Его поддержка в жизни, пастор всегда должен быть готов нести служение исцеления.


Ниже перечислены несколько важных советов, которые помогут вам в поиске профессионального консультанта:
• Он должен уметь оценивать способность пары преодолевать проблемы и то, чем он сможет реально помочь в сложившейся драме.
• Также, должно быть умение определить уровень депрессии и суецидных наклонностей, чтобы обеспечить необходимую помощь в повышении безопасности.
• Нужно определить, какое влияние развод оказал на детей и, если нужно, назначить им терапевтическое вмешательство у квалифицированного специалиста, особенно, когда решается вопрос об опекунстве.
• Он должен исследовать возможности примирения. Однако, многие пары не рассматривают этот вариант, как выбор, или даже могут выразить открытое сопротивление к таким действиям.
• Консультант должен обращаться к вопросу самооценки, чтобы помочь паре определить свои сильные стороны и повысить слабые.
• Помочь понять их роль в супружеском разводе, и что они должны делать, чтобы решить свои межличностные проблемы для взаимоотношений с другими партнерами в будущем и повысить свою самооценку.
• Специалист должен обеспечить разводящуюся пару своей поддержкой на протяжении всего травматического периода и быть готовым подключить другие виды помощи, если необходимо.
• Если депрессия проходит в тяжелой стадии, то консультант должен решить, если человек действительно нуждается в антидепрессантах и тактично посоветовать показаться психотерапевту. Количество встреч должен определить сам специалист.
• Адвокат или юрист будет хорошим подспорьем в решении процесса принятия решений и защиты финансовых и родительских интересов сторон.


Перечисленные ниже советы помогут пасторам в служении разводящимся парам:

• Слушайте со вниманием и заинтересованностью, независимо как будет выражаться боль и чувство разочарования. Очень важно выслушать ситуацию без осуждения.

• Оцените возможности сохранения брака. Даже если пара говорит о разводе убедительно и эмоционально, это не значит, что нет шансов на сохранение семьи. Кризис произошел из-за того, что люди очень часто остро реагировали на проблемы и раздражались. Попросите их подумать о любых возможных переменах, которые помогли бы им продолжить супружеские взаимоотношения.

• Поговорите с каждым из супругов в отдельности об их взаимоотношениях. Это избавит их от, возможно, раздражительного присутствия друг друга и поможет спокойно обсудить проблему. В некоторых случаях может быть полезным предложить почитать литературу о последствиях развода.

• Не осуждайте! Помните, что всегда существует две стороны со своим мнением по каждому вопросу.

• Сфокусируйтесь на принятии качественных решений.

• Оцените способности сторон справиться с проблемой. Если необходимо, предложите помощь в укреплении их сильных эмоциональных качеств и поведения.

• Если уместно, очень корректно перенаправьте пару к профессиональному консультанту.

• Поставьте определенные цели для промежуточного периода развода, так как это повлияет на то, как вы обеспечиваете поддержку и консультируете.

• Составьте список нескольких христианских консультантов и адвокатов, к кому могла бы обратиться пара, которая переживает трагедию развода.

• Люди, которые разводятся, очень уязвимы. Будьте особо осторожны, чтобы никого не ранить, когда будете консультировать пары. Елена Уайт и другие христинские консультанты советуют, что женщин лучше всего консультировать женщине.

• Сотрудничайте с директором семейного отдела в вашей церкви, чтобы сделать это служение более эффективным, для того, чтобы помогать парам и семьям, которые переживают трагедию распада. Проводите для них семинары и тренинги о том, как проявлять заботу и наставлять пары.

• Разработайте стратегию в вашей общине, которая могла бы улучшить и укрепить браки.


Важно отметить, что необходимо разумное использование Библии. Молитва и поддержка Святого Духа являются жизненно важными. Они помогут обрести исцеление и восстановление. Если Библейские тексты использовать неправильно, то это может позже привести к отчуждению и повредить слабой самооценке человека, переживающего трагедию развода.

Псалмы Давида являются прекрасной книгой, где описаны его разные эмоциональные настроения на всех этапах жизни. Многие из Псалмов очень ярко выражают его страхи, беспокойства, переживания, негодования и славословие.

В некоторых главах книг Иеремии и Исаи описывается Божья любовь и Его верность к Своим детям, содержатся обещания в восстановлении посреди трагедии и отчаяния. Осия и 1Иоанна описывают Божье желание в примирении и любви. 1 Кор. 5-7, Еф. 5-6, Кол. 3 и 1 Пет. 1-5 предлагают инструкцию по взаимоотношениям семьи и брака. Книга Малахии 2 глава описывает Божье отношение к разводу.

Важно помнить, что нужно применять подходящие стихи к конкретной ситуации. Цель – примирить человека со Христом.

Отрывки Библии для эффективного использования
Пс. 21, 22,30, 33, 45, 73, 76, 68. 90;
Ис. 40, 41, 43, 54; Иер. 29, 31



Пастор может стать помощником в кризисе развода, если он будет понимать составные аспекты его сложности. Как заметил Пол Боханан (1979), существуют несколько видов разводов: эмоциональный, юридический, экономический, родительский, общественный и психический (или лично-индивидуальный). Давид Томпсон (1989) добавляет еще один тип к этому списку - духовный развод.

В процессе консультирования, пастор должен понимать «процесс ответственности» за каждый из этих аспектов развода. Это должно быть главным в глубоком консультировании для профессионального консультанта или психолога. Пасторам, однако, важно понимать, что эти виды, все вместе или отдельно, могут привести к эмоциональному кризису.

Люди реагируют не одинаково на различные аспекты развода. Имея знания обо всех этих многогранных компонентах развода, пастор будет готов оказать более эффективную помощь.

Проводить пасторское консультирование во время развода очень важно. Однако, это служение часто сопряжено с конфликтом между ролями пастора, как помощника и как администратора церковной дисциплины. Бог ненавидит развод (см. Мал. 2:16) и боль, которую он причиняет Его созданиям. Церковь обычно смотрит на этот факт через призму церковных установлений. Однако, пасторам приходится раздваиваться между конфиденциальностью консультирования и церковной дисциплиной. Часто они испытывают разочарование в конфликте ролей, который может произойти, если пасторы становятся эффективными помощниками для разводящихся пар в их общине. Пасторы не могут выполнять обе роли одновременно: соблюдать конфедициальность в консультировании и в тоже самое время быть администраторами церковной дисциплины. Эти роли нельзя совместить.

Я верю, что пасторы должны выбрать, какая из ролей будет доминирующей в их служении разводящимся парам. Если служитель выбирает роль консультанта, то роль администратора церковной дисциплины должна перейти на другие плечи. Если все же пастор будет выполнять и административную роль, разводящиеся могут не понять разницу ролей. Служитель может производить пасторскую опеку, но тогда он должен обеспечить помощью настоящего профессионала по семейным вопросам в лице другого.


Роберт расстался с Джинайн после 24-лет супружества. Джинайн пришла к пастору, и со слезами на глазах, всхлипывая, рассказала о том, какая чудесная у них была семья. Они воспитывали двоих детей, затем они мечтали о постройке дома их мечты, и это все для того, чтобы однажды утром он заявил, что он уходит из семьи и из церкви, так как больше не любит свою жену.

Пастор выслушал ее печальную историю. Он дождался, пока к ней вернется самообладание перед тем, как задал несколько вопросов. Он спросил о проблемах, которые возможно были в их семье, таких как: семейное насилие, неверность, неудовлетворение чем-либо. Затем он спросил о ее финансовом положении, чтобы убедиться, что она и ее дети не будут нуждаться. Они обсуждали, какие планы у нее теперь, возможности, поддержка. Он хотел быть уверенным, что ее положение не настолько критическое, чтобы попытаться совершить самоубийство. Он хотел определить ее эмоциональное состояние. Он спрашивал о реакции детей на происшедшее, как они справляются с этой проблемой. Поговорили о возможности встретиться с ними в ближайшем будущем. Он продолжал задавать вопросы, стараясь, это делать тактично, чтобы ни в коем случае не обидеть ее, собирая все необходимые детали, чтобы правильно оценить ее положение для следующего шага.

После встречи пастор предложил Джинайн помолиться за нее, а так же попросил новый адрес мужа, чтобы навестить его также. Служитель попросил у нее разрешение передать ее имя руководителю семейного отдела, для эмоциональной и духовной поддержки.

После того, как Джинайн покинула офис, пастор позвонил директору семейного отдела и вкратце рассказал о проблеме и дал телефон женщины. Затем он позвонил Роберту, тот с неохотой согласился на пасторский визит. Когда служитель приехал, Роберт занял позицию, что он не собирается возвращаться к жене или в семью ни под каким давлением. Но пастор заверил его, что примирение не является целью его визита. Он просто хотел узнать, как тот справляется с проблемой, поясняя, что развод является очень трудным решением, и обычно, приносит боль обоим. Роберт стал делиться с пастором своими чувствами о неразрешенном гневе, неудовлетворенных нуждах и ожиданиях, множестве безуспешных попыток решить проблему. Служитель внимательно слушал, как мужчина рассказывал со слезами горечи о своих глубоких переживаниях, разочаровании и причиненных ранах.

Когда Роберт высказал все свои аргументы о причине развода, пастор задал ему несколько вопросов относительно измены в семье, финансовых неурядицах, проблем с законом, близостью, общением, детьми. Служитель так же попытался оценить, есть ли какая поддержка для Роберта. Затем он попросил разрешение отдать имя мужчины в группу мужского служения для того, чтобы помочь эмоционально и духовно. Он также предложил свою помощь в преодолении некоторых проблем.

Пастор, через духовную поддержку предложил Роберту молитвенно подумать, что нужно сделать, чтобы примириться со своей семьей и восстановить брак. После того, как они помолились, Служитель договорился с Робертом о встрече на следующей неделе. Так же он посоветовал ему навестить детей и провести с ними время где-то на природе.

*Все имена изменены для сохранения конфедициальности.


• Возраст супругов. Разводу чаше всего подвержены пары в 20-ти летнем возрасте.
• Продолжительность ухаживания. Процент развода выше у пар, у которых был более короткий процесс ухаживания.
• Возраст для брака. Пары, которые женятся очень рано (практически подростками) имеют тенденцию к разводу чаше, чем другие.
• Протяженность брака. Наибольшее количество разводов происходит в первые два года семейной жизни. Так же поднимается процент разводов сразу после того, как выросли дети. Но это, может быть частично связано с тем, что некоторые пары ждут, пока дети покинут дом, чтобы покончить со своим неудачным браком.
• Социальный класс. Разводы чаще случаются среди людей более низкого социально-экономического класса.
• Образование. Браки распадаются чаще у тех, у кого образование не высокое. Также разводы чаше в семьях, где образование жены превышает образование мужа.
• Место жительства. Горожане разводятся чаще, чем из сельской местности.
• Второй брак. Чем чаще человек заключает брак, тем больше вероятность очередного развода.
• Религия. Чем набожнее пары, тем меньше они разводятся. Среди протестантов процент развода выше, чем среди католиков или евреев. Также реже расстаются те люди, которые принадлежат к одному вероисповеданию, чем к разному.

За всеми этими причинами подразумевается, что разводятся обычно те, кто неудовлетворенны своим браком и считает, что врознь они будут жить лучше. Развод как революция: Режим может быть тиранический, но это не приводит брак к развалу только потому, что люди хотят этого. Что-то специфическое должно произойти, чтобы действительно его разрушить.

Люди, порой, имеют неправильное представление и им кажется, что более распространенной причиной развода может послужить сексуальная неверность. Хотя в этом может быть доля правды. Исследования среди разведенных мужчин и женщин показывают, что связь на стороне не является главным фактором развода (Кинзи, 1953). Несмотря на это, мужья более склонны относиться к женщине, как личной сексуальной собственности. Хотя сексуальная распущенность на самом деле не является самой основной причиной развода.

Сексуальная близость внутри брака очень важна. Сексуальная неудовлетворенность в браке весьма распространена и может привести к надрыву семейных отношений. С другой стороны, общая неудовлетворенность или несчастность, мешает хорошим сексуальным взаимоотношениям. И тогда проблема становится неразрешенной. Поэтому, если пара желает улучшить свои сексуальные взаимоотношения, развод может показаться единственным решением проблем (Вестоф, 1977).

Даже хотя сексуальная неудовлетворенность и другие негативные межличностные проблемы могут способствовать разводу, это еще не все. Во времена процветания, процентное соотношение разводов имеет тенденцию подскакивать вверх, во времена экономического кризиса снижаться. Во время Великой Депрессии в 1930 году, процент разводов уменьшился во всех социальных классах Америки. Иногда это приписывается, по крайне мере частично, влиянию экономическомго кризиса, очень мало кто мог позволить себе развод. Они просто расходились, или, возможно, один из супругов (чаще всего муж) уходил от другого. В дополнение, некоторые семьи соглашаются остаться вместе во время материальных трудностей для того, чтобы жить на совместные доходы (Престон и МакДональд, 1979).

Экономика является фундаментальным мотиватором в браке, и ее упадок как бы подвигает реальность ближе к нижней черте. Брак подобен взаимному обмену различных ресурсов, таких как: доход, любовь, привязанность, домашние обязанности. И если этот обмен неравен, когда один пытается доминировать над другим, то это может привести к повышению степени неудовлетворенности. И до тех пор, пока ресурсы будут оставаться в неравном положении, ситуация не измениться. Если развод сравнить с восстанием \ революцией, тогда неравный брак будет похож на диктаторский режим. И когда один из супругов чувствует, у нее или у него есть лучшие возможности вне брака, тогда такой союз распадается.


Эмоциональный развод. Этот тип развода легко различить, так как он наиболее вероятный. Руководствуясь здравым смыслом, становится ясно, что эмоциональные отношения, которые годами сопровождались с ложью, не очень легко изменить за короткое время. Что удивляет людей, так это напряжение таких эмоций. Если двое стали одной плотью, даже, если рассматривать в более узком смысле, распад отношений принесет необычайную боль. Гнев, страх, чувство вины, одиночество, облегчение, счастье – это карусели эмоций.

Пасторы должны быть особенно внимательны к эмоциональным взрывам, которые могут произойти, либо вначале развода, либо в конце. Приспособление к новым условиям и смятение для некоторых могут продолжаться несколько лет после развода, даже, когда человек опять женится. Если разведенный становится слишком пассивным, пасторы должны убедиться, что их состояние безопасно, необходимо быть более объективными, направляющими, и специфичными с ними, и оказать необходимую помощь ему и его детям. Однако, вы должны убедить таких людей в том, что они сами должны взять ответственность в свои руки за свою жизнь и за свои решения. Пастору часто приходится непросто, когда разводенный настоятельно просит: «Скажите, что мне делать?». Предложите им несколько вариантов для обдумывания. Позвольте им внимательно рассмотреть все предложения, и затем самим принять решение, что им лучше подойдет. Людям нужен совет, а не решение их пасторов.

Юридический развод. Адвокаты, судьи и суд производит юридический процесс. Но здесь свои сложности. Юридический развод сопровождается с решением многих специфических проблем, таких как: опекунство и навещание детей, финансовая поддержка, разделение имущества, пенсионный план и т.д. Юридическая система основывается на взаимодействии противоборствующих сторон. Другими словами, есть прокурор, который предъявляет требования к тому, кто был не прав, и обвиняемый, против которого были выдвинуты обвинения в совершении правонарушения. Даже когда развод совершается по взаимному согласию, все же невозможно для обеих сторон достичь решения юридических вопросов без рассмотрения нужд каждого в отдельности. Легко обострить эмоции и боль, когда привлекаются противоборствующие стороны. Пасторы могут помочь, порекомендовав адвокатам, минимизировать рост противостояния во время защиты на разводном процессе. Вы, возможно, сможете найти таких адвокатов и вашей общине, или через пастора церкви, или через местного христианского консультанта. Предложите, чтобы пара отложила юридический развод до тех пор, пока она поймет, что больше нет никаких путей к примирению. Если они откликнутся на идею примирения, стразу же свяжите их местным христианским консультантом.

Экономический развод. Две семьи не могут поддерживаться финансово как одна семья. Материально дело будет обстоять хуже, чем до развода. Опыт показывает, что именно женщины страдают больше от экономического развода. Сегодня алименты выплачиваются гораздо реже, чем в прошлом. Даже если удастся получить их, то обычно это на ограниченное время. Хотя вполне нормально и правомерно для опекуна получать алименты, но все же их не легко забрать у плательщика.
Беспокойства и страхи могут скрываться под внешним «все нормально». Поэтому краткосрочная или периодическая финансовая помощь от церкви могла бы быть прекрасным подспорьем, наравне, как и помощь с ребенком, рекомендации для трудоустройства, питания и образования.

Родительский развод. Дети более тяжело переносят развод родителей. Дети младшего возраста особенно чувствительны и имеют тенденцию видеть в себе причину развода. «Папа ушел потому, что я не убрал на прошлой неделе комнату, как он просил». Это очень тяжелое бремя для ребенка. Взрослые очень часто не осознают этого, и начинают понимать только тогда, когда они, наконец, «разворачиваются» и пытаются выслушать ребенка. Христианские воспитатели должны быть очень внимательны к тем ученикам, которые сейчас переживают трагедию распада семьи. Убедите их в том, что развод не их вина. Также, дети могут стать несчастными пешками в непрекращающихся эмоциональных битвах, которые все еще могут продолжаться между уже бывшими супругами. Помогите им найти пути, как справиться с болью, горечью и негодованием. Убедите их в том, что в нормальных обстоятельствах их дети нуждаются в участии обоих родителей.

Общественный развод. Кризис развода затрагивает не только одну пару, но и членов церкви, друзей, соседей, родственников, коллег по работе, и почти каждого, кто оказывается рядом.
Многие пары отказываются от их поддержки, в то время как они более всего в этом нуждаются. Другие принуждают общих друзей выбрать какую-то из сторон сторону. Для некоторых этот кризис может способствовать потере работы.

Личностный развод. Переоценка и принятие себя, как разведенного человека является другой сложностью кризиса развода. Личность должна научиться смотреть на себя по-новому. Для некоторых людей требуются годы, прежде чем они приспособятся к своей новой роли.

Духовный развод. Очень важным является восстановление отношений с Богом, которые могут быть нарушены у разведенного человека. Вопросы о верховной власти \ суверенитете Бога, почему Он допускает то, что плохие вещи происходят с людьми, о Его надежности возникают у разводящихся членов церкви. Здесь так же могут быть вопросы, связанные с покаянием, прощением и трудностью смириться и не мстить. Для такой пары очень важно быть выслушанными, хотя для пастора это может оказаться трудным, так как люди во время такого кризиса могут выражать открытый гнев против Бога.


Конечно, развод приводит к разному роду потерям или утратам, явным и не явным. Пастор должен выявить эти потери и помочь тем, которые более повреждены. Некоторые такие утраты требуют пасторского внимания, такие как: самооценка, восприятие себя, роль в жизни, воспитание. Служитель должен использовать все имеющиеся ресурсы, чтобы помочь человеку преодолеть такие потери. Важно сказать, что Бог и другие христиане переживают вместе с парой боль развода.

Развод сопровождают семь фаз эмоциональной реакции, начиная с первого момента, как все только произошло, до восстановления и возврата в нормальное состояние, это: шок, протест \ отрицание, гнев, переговоры, депрессия, принятие и восстановление. (Обломок, 1992).

Шок случается, когда супруг узнает о факте развода. Определенное эмоциональное оцепенение отделяет человека от реальности. Затем он переходит в другую стадию – отрицания, когда он или она ведет себя так, как будто они не разводятся. Гнев обычно приходит следом за отрицанием, когда реальность становится очевидной. Когда пара начинает осознавать происходящее, она может попытаться вести переговоры с фактами. Это может быть даже полезным, когда супруги решат изменить свое собственное поведение, разрушающее взаимоотношения. Если напряжение в отношениях будет продолжаться, постоянно принося боль, то может наступить следующая стадия – депрессия. Однако, если пара поймет, что их брак рушится и начнет работать над переговорами, тогда они подойдут к следующему этапу – принятие, когда супруги принимают реальность конца их брака, и что их возврата нет. На этом месте взаимоотношения умирают. Даже если они будут продолжать общаться из-за детей, но их брачные отношения прекратятся. Последняя стадия – восстановление. На этом этапе человек может продолжать двигаться по жизни вперед уже без старых взаимоотношений. Теперь разведенные могут взглянуть на себя с надеждой, принять перемены в жизни, достигнет необходимого роста, для того чтобы предотвратить проблемы прошлого в будущем. Часто эти стадии проходятся непоследовательным способом. Каждый человек будет по-своему проходить через все эти этапы. Длительность прохождения стадий будет не одинаковой для каждого в отдельности, может занимать от месяца до нескольких лет.


Пастору очень важно знать позицию церкви о разводе и супружеских конфликтах. Будет весьма мудрым для церкви иметь особое служение, которое помогло бы улучать брачные взаимоотношения, так же как развить план для служения тем, кто уже сейчас переживает семейные проблемы, разделения и \ или развод, чтобы попытаться исцелить и примирить пару.

Источники
Кэрол А.К. (1978). На грани развода. Гаден сити, Ню Йорк: Даблдэй, Галили.
Чапмэн Г. (1982). Надежда для разведенных. Чикаго: Муди Прес.
Крук, Р.Х. (1974). Открытая книга для развода среди христиан. Нашвил: Броудмэн.
Дал Г.Л. (1979). Почему христианские браки распадаются. Нашвил: Нельсон.