Жесткая любовь

«Учи сына твоего и наказывай, если он не прав, это единственная надежда. Если отказываешься делать это, помогаешь его разрушению» (Притчи 19:18. Совр. пер.)

Родителям, у которых дети наркоманы или алкоголики

«Итак, исправьте пути ваши и деяния ваши и послушайтесь гласа Господа, Бога вашего. Веруй в Господа Иисуса Христа, и спасёшься ты и весь дом твой». (Иер.26:13, Деян.16:31)

Близкие, живущие рядом с человеком, пристрастившимся к наркотикам, реагируют на изменение его поведения обычно одинаково: обиды, гнев, чувство виновности, нервные срывы, ощущение беспомощности и бессилия.

Чувство вины

Вся семья наркомана выбита из нормальной колеи и страдает. Обычно родители ощущают ответственность за состояние ребенка и задают себе вопросы: «Где упустили? В чём наша ошибка?» Вопросы правомерные, но, даже ответив на них, вы не видите выхода из ситуации. Самому же наркоману выгодно, что вы ощущаете себя виновными, он/она так же привыкают к этой мысли: «Это вы во всем всегда только стремились подавлять меня, командовать, унижать (или вам не было дела до меня и т. п.)». И все это еще больше усиливает чувство вины родителей (или супругов).

Обвинять родителей в том, что ребёнок стал наркоманом — неверно. Но родители как созависимые виновны в том, что их действия способствуют продолжению его употребления.

Гнев

«Гневаясь, не согрешайте, солнце да не зайдёт во гневе вашем. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою, да будут удалены от вас» (Еф.4:26,31).

Нередко в семьях люди становятся раздражительными. Hет ничего удивительного, что обычно уравновешенные и здравомыслящие взрослые, под влиянием резко изменившегося поведения своего ребёнка, начинают говорить и совершать поступки, ранее им не свойственные.

В период психического срыва люди могут действовать как буйные сумасшедшие (безумные). «...Люди безумные хулят имя Твоё» (Пс.73:18).

Родители могут: упрекать, угрожать, обзывать, ругать, упрашивать, даже бить. Но ни одно из этих средств, конечно, не идет на пользу ситуации. Наркоман только ощущает угрозу и неприятие его близкими; эти чувства добавляют смятения к его больному состоянию. «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6:4).

Вредная защита своего ребенка

«…Потому что ложь сделали мы убежищем для себя, и обманом прикроем себя» (Ис.28:15).
С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие родители сами отдают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут на звонки по телефону.

Родители боятся, что наркоман навредит своей жизни, поэтому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие, в первую очередь, думают о своей репутации. Многие делают всё это, движимые чувством вины. Другим невыносимо видеть сына/дочь страдающими.

Награды за ложное поведение

«Не оставляй юноши без наказания; если ты накажешь его розгою, он не умрёт. Ты накажешь его розгою, и спасёшь душу его от преисподней» (Притчи 23:13-14).

Когда наркомана спасают и заглаживают его ошибки, именно этим родители усиливают его склонность продолжать поведение, являющееся основной причиной его беды. Ведь за своё плохое поведение он/она получит вознаграждение — сначала в виде кайфа от наркотика, а потом ещё и облегчение всех последствий — на работе всё улажено, долги все отданы, проданные вещи заменены новыми.
«…В добродетели покажите рассудительность…» (2-е Петра 1:5).

Чтобы вы своими «благими» намерениями не вымостили дорогу в ад своим детям!

Таким образом, «заботливые» родители сделали всё, чтобы их ребёнок не столкнулся с результатами своего поведения и не сделал бы выводов. Ребёнок, которого постоянно прощают за то, что он/она пропускает, а потом теряет учебу/работу, за то, что не выполняет обязанности по дому, за то, что теряет, а (потом и ворует) деньги или вещи — такой ребёнок практикует в своей семье быть безответственным, непригодным к жизни в обществе.

Безрассудная, слепая родительская любовь, становится смертоносной. Не наученный и не приготовленный для самостоятельной жизни в обществе ребёнок — обречён на погибель.
«Итак, неужели доброе сделалось мне смертоносным?...» (Рим.7:13).

Когда уходит любовь

«И по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь» (Матф.24:12).
В семье, где нарастает пристрастие к наркотикам, ощущается уменьшение чувства любви. Мы — только люди, поэтому зачастую, любовь наша условна. Если любовь не вознаграждается ожидаемым, она угасает. Любовь живёт любовью. Если же в ответ на любовь нет ничего хорошего, она становится горечью.

Человек — существо социальное и нуждается во взаимном внимании и любви, а иногда имеет глубоко корыстные цели. И только Бог способен любить безусловной любовью, хотя очень нуждается в общении со Своими детьми. И даже когда Ему приходится применять жесткие методы для блага и спасения непослушных детей, любовь Его не угасает.
«Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю» (Откр.3:19).

Нужна жёсткая любовь

«…Я буду наказывать тебя в мере, но ненаказанным не оставлю тебя» (Иеремия 30:11)
Когда наркотики или алкоголь становятся для употребляющего их важнее, чем его близкие, чувство любви подвергается испытанию и, к сожалению, зачастую, злоупотребление постепенно убивает любовь. Родители наркоманов, уже осознавшие губительность своего поведения пособничества, выявили альтернативу такому поведению, это — «жёсткая любовь».

Любить своего ребёнка жёсткой или суровой любовью — значит, заботится о нём настолько, чтобы уметь сказать ему «нет» в ответ на злоупотребление.

Твёрдая любовь говорит наркоману: «Всё, хватит. Ты не будешь больше нами манипулировать. Мы не будем больше отдавать твои долги, мы не станем, как ранее, звонить на работу, в институт и придумывать неправдоподобные причины твоего отсутствия. Мы более не станем давать тебе карманные деньги, покупать вещи, которые ты потом используешь в ущерб себе. Мы не будем лечить тебя от болезней, которые являются следствием твоего употребления. Теперь мы полностью отстраняемся, потому что любим тебя и позволяем тебе нести последствия своего зависимого поведения, и не хотим быть причастны к твоему саморазрушению. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаёшь себе сам, и поэтому говорим тебе: «Хочешь страдать — страдай. Hе хочешь — ищи путь спасения».

«Жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твоё» (Втор.30:19).

Когда родители найдут в себе силы и терпение осуществлять жёсткую любовь, начинается несение ответственности каждым за себя, из-за болезни, которой поражены все члены семьи, в той или иной степени.

Не сразу я сделал для себя выводы. Видно, надо было опуститься на самое дно, чтобы от него оттолкнуться и всплыть на поверхность. В программе анонимных алкоголиков (АА) и наркоманов (АН) есть выражение «индивидуальное дно». У человека, который тонет, есть последний и единственный шанс спастись. Нужно достичь дна для того, чтобы из последних сил от него оттолкнуться и выплыть на поверхность.

Родные и близкие больного, будь то алкоголик или наркоман, не понимая жизненной ценности этого принципа, неосознанно опускают это дно, пока у больного закончится кислород в лёгких и он не захлебнётся. Это покрывательство, чрезмерная жалость, слепая любовь и многое другое. Родные и близкие наркомана не понимают, что они для него являются такими же фигурками, как и все остальные окружающие их люди.

Цель у наркомана одна — научиться манипулировать ими для того, чтобы можно было беспрепятственно продолжать свой порочный образ жизни. Родители не понимают одну простую истину. Наркоман будет оставаться таким до тех пор, пока ему позволяют быть таковым. Я искренне с пониманием соболезную близким алкоголика или наркомана. Их судьбы не менее трагичны, чем судьбы их зависимых близких. Не зная верного пути, чтобы помочь своему ребёнку, ищут «чудодейственных» средств, «волшебных» таблеток, или попадают к очередному «чудо-целителю» и становятся безукоризненно послушными исполнителями всех его предписаний.

Сначала проходят курс медикаментозного лечения. Затем послушно чистят кровь после этого лечения, которое повредило организму не меньше, чем наркотики за последние несколько лет употребления. Затем, послушно меняют место жительства на другой город, оставляя хорошую работу, в надежде, что их ребёнок не попадёт там под влияния старых друзей. Почему бы не поменять сразу страну? А ещё лучше планету?

Проблема ведь остается не проработанная, как у ребёнка, так и у родителей, по отношению к болезни. Можно встретить объявления: «90 процентов излечения за один сеанс». Но почему-то количество химически зависимых растет со страшной скоростью, может к ним мало обращаются за помощью? Наверное, это больше похоже на типичный одесский юмор. Объявление: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам скидка». Главное в лечении наркомании, научить человека жить без наркотика, при этом испытывая радость от трезвой, полноценной жизни. А это длительный, кропотливый процесс.

Многие родители не применяют принцип жёсткой любви (прошу не путать жёсткость с жестокостью, так как любовь и жестокость — несовместимы), потому, что не научили вовремя детей делать самостоятельный выбор. Потому то, испытывая на себе последствия своего неправильного выбора, ребёнок винит в этом и родителей, и общество, и Самого Господа Бога.

Лично моё выздоровление началось с момента, когда мои родители познакомились с программой «Ал-Анон» и стали применять по отношению ко мне принцип жёсткой требовательности или, как его ещё называют, «отстранение с любовью». Очень важно, чтобы главным мотивом всех ваших действий, была любовь и желание правильно помочь, не нарушая главного принципа — «Не навреди» (см. мою книгу «Возвращение из ада» — К.: Джерело життя, 2005).

Я твёрдо убеждён, что в семьях, где есть химически зависимые люди, начинать надо с близкого окружения и параллельно работать с зависимым. Только так можно достичь желаемых результатов.